Anoche provoqué mi suicidio.

Mientras agonizaba vi lo cobarde que era.

Estaba triste por las cosas de la vida, porque siendo alguien, me sentía nadie, solo le pedía una oportunidad a Dios y el no me la daba, quería cambiar mi vida. Me esforzaba buscando soluciones y caminos que me llevaran a un cambio y no encontraba. Entonces sin sentido a mi vida, comencé a planificar mi muerte. Total, a nadie le haría falta.

Perdería todo lo que había conquistado con sacrificio, pero no me importaba, mi corazón valía más y pesaba más que todo. Pero qué curioso!, mientras moría comencé a ver otras cosas.

Vi la tristeza de los que me rodeaban, porque ahí se daban cuenta de que sí me amaban, otros me querían y otros me admiraban. Supe lo cuanto me extrañarían y que la muerte, es un adiós angustiante. Dejaría de ver el sol y todo lo que los ojos puedan ver.

Vi que yo soy un hijo que muchas madres deseaban tener. Vi la lucha de quien tiene hijos enfermos, postrados en una cama, con parálisis y con cáncer. Vi que mientras yo acababa con mi vida, otros la querrían. Vi que podía pensar, hacer y hablar, mientras que otros esperaban solo una chance. Vi que se espera de la Vida, que nos de un hijo sano y normal, para que pueda ser quien el quiera ser, y que es el sueño de un Padre y una Madre, y yo estaba causando desilusión acabando con mi vida. Porque muchos luchaban por ella, cuando al mirarse al espejo, tienen un ojo menos, una cara deformada, un cuerpo mutilado o la enfermedad más extraña que conduce a la muerte segura. Y yo, no tenía nada de eso.

Mientras moría, noté que las lágrimas de dolor que muchos derramaban, solo estaban motivadas por las ganas de vivir, cueste lo que cueste, que no importaba el dolor, pues se podía creer y tener fé, que un día todo sería mejor. Ellos solo necesitaban una chance de mudar su destino… pero ahí también vi que Dios, no mueve un dedo para hacer milagros, porque algunas personas han hecho de Dios, un Dios comerciante, monopolizador, que necesita de una economía fuerte  para actuar. Por eso, no encontraba a Dios, por eso el se negaba a hacer un milagro.

Aunque como esas personas que sufren y nadie las ve, pues se finge que no están a la vista, estaba a la espera de una oportunidad más, siendo uno más.

Aunque lloré, dormí sufriendo con terrible angustia y humillación, desperté para cometer el fin más penoso de un ser humana, su propio suicidio. No veía luz, porque yo era la luz, no veía esperanza, porque yo era la esperanza, no tenía fuerzas, porque yo era la fuerza, no tenía sueño, porque yo era el sueño, no tenía sentido, porque yo era el sentido. Pero siendo o no siendo, Dios no te da una oportunidad, Dios no aparece en medio de la crisis, Pero una cosa es cierta, el temor a Dios, hace que te limites y condiciones tu camino. Pues en realidad estamos solos, pero siempre acompañados hasta la muerte.

Solo espero un milagro, una oportunidad más. Y mientras moría, vi, Que también extrañaría a muchas personas, que sentiría falta de la sonrisa de los niños cuando les decía alguna gansada sin sentido, que dejaba de ver a los hijos de mis familiares, que podía llegar a viejo y contar muchas experiencias. Que podía sentir muchos otoños y ver muchas flores de primaveras. Que no importaba como fuera por fuera y si como era por dentro. Que no importa cuanta piedra un estúpido sin noción de vida, te tire, solo tienes que vivir. Solo tienes que ser.  Se puede vivir en paz, cuando uno está en paz. Las voces de esas personas que me dijeron de alguna manera –gracias por estar- resonaron en mi interior como campana en una colina. Y decidí volver a la vida, entre esas voces, estas Tu.

Daimer´s ©  (Imagen: Cuadro hecho por mi)