Dios, te has equivocado, no soy lesbiana?

-Cuando me di cuenta, algo andaba mal en mi. Nunca me gustaron las cosas de niño, me atraían las cosas suaves y delicadas. Pero el entorno me trataba con gran dureza. En realidad me fui acostumbrando a lucharla aunque me doliera. Y un día desperté y descubrí quien era en verdad. Me considero un chico listo y dispuesto. Con gran potencial para hacer  todo lo bueno que se puede imaginar. Me gusta la idea de hacer y lograr. A los ojos de algunas personas soy un buen chico, a los ojos de otras, soy un marica, pero a mis ojos, soy una dama. Una gran dama llena de valores.

Te juro que si pudiera modificar la realidad, sería una mujer que hasta los dioses bajarían a visitarme… no por mi belleza, porque si bien no soy afortunado como chico, tampoco lo sería como chica, pero… mi interior es todo el tesoro que tengo. Aprendí a vivir como chico, ya que no tengo la estructura como para una reasignación de sexo. Sobreviví a grandes ataques humanos que intentaron apagar la luz que hay dentro de mi. Cada día cuidaba mis pasos en todos los sentidos. Pero amaba… como chica y no quería que me llamaran pervertido o esas cosas malas que te dicen, cuando no eres igual a lo impuesto por todos. Solamente quería ser amada por un hombre… pero no podía encontrarle. Como chico, no me querrían… y eso me dolía, aunque me conformaba. A la hora de vestirme, solamente podía imaginar que un simple pantalón, era un vestido de seda, que me hacía sentir brillante y lucir preciosa, con el viento descifrando mis curvas. Pero la realidad era otra. No me quedaba otra, rogaba a Dios para que me ayudara… pensaba que si al rei de Babilonia, le cambió el corazón por uno de bestias, quizás el se hubiera equivocado o castigado mi vida por alguna razón, en darme un corazón que no está en el cuerpo cierto. Me conformaría hasta si me da un corazón de chico… aceptaría como regalo. He aprendido a ser un chico. Pero… a la hora de tener sexo con mujeres, me siento pecar, como que me engaño a mi mismo y a Dios, a la persona… no soy homosexual, no soy lesbiana. Pero practico el lesbianismo no porque me encante, sino por mi condición corporal. Se que me pasaría la vida entera llorando por ser quien soy, nada cambiaría, ni los dioses pueden ayudarme y creo que ni Dios tiene esa facultad y ese poder de corregir mi vida. Cuando acaricio una mujer, en realidad quisiera acariciarme a mi misma, tener esas curvas en mi, amarme cada trocito de mi… pero miro a mi cuerpo y me entristece. Pienso y duermo pensando que cuando despierte, no estaré presa a un cuerpo de hombre. No es mío, es prestado por error, debo cuidarlo y entregarlo en buenas condiciones.

Si tan solo Dios pudiera escucharme los ruegos, mi corazón no transpiraría lamentos.

Estoy atrapada en un cuerpo que no es el mío… no soy lesbiana, ni tampoco homosexual, este cuerpo no es el mio y no existe nadie que pueda revertir  este conflicto.

No me queda otra que esperar por si tengo la chance de ser una gran mujer, con un cuerpo elegante. Pero si me declaro, no lo entenderán. A sus ojos seré gay, un pervertido, nunca se van a poner a pensar, que quizás, sea una mujer en un cuerpo equivocado, o un chico, con el corazón cambiado. Solamente quiero amar, pero me tengo que conformar a la realidad y ser el chico que todos quieren.

Una historia real.

Daimer's (C) 

Daimer santuche H.